Tabulampotku

Sunday, May 26, 2013

Kumpulan cerita lucu 3

Cerita 1 :
Nyonya dan Inah ( Please Don’t Try this at home….)
Nyonya yang curiga suaminya main gila sama pembantunya membuat strategi untuk menjebak suaminya.
Nyonya : Inah sini kamu, malam ini saya akan tidur di tempat kamu? kamu tidur diatas di sofa ibu yah!
Inah : Yang bener nyah? (sambil garuk garuk kepala)
Nyonya : “Sudah kamu jangan banyak nanya, Tak Pecat kamu mau!?!?
Inah : ba…ba….ba..baik nyah
Nyoya : (dalam hatinya) “nanti malah saya jebak tuh suami gatel”
malam pun tiba rencana segera dilaksanan, si Inah naik keatas dan 
si Nyoya masuk kekamar inah, ditutup dengan kain dan mematikan lampu.
Malam semakin larut dan benar ada seorang masuk dan dimulailah pertempuran.
“Kok punya suami gue kayanya lebih gede apa dia pake obat
Cobra yah” pikir nyonya dalam hati. Tapi karena ia menikmatinya maka tertidurlah si nyonya
Akhirnya malam kedua pun rencana dilaksanakan, dan benar, 
ada seseorang masuk kembali menyelinap, si nyoya sudah siap dengan 
jebakannya, pertempuran di kasur pun dimulai. Tapi lagi-lagi si nyonya tertidur karena begitu menikmati.
Di Pagi harinya si Nyonya memanggil Si Inah:
Nyonya: Inah nanti malam saya tidur di tempat kamu lagi yah? (sambil merayu)
Inah : Wah jangan nyah, nanti saya Durhaka!!
Nyonya : Durhaka kamu bilang!? emang kenapa?
Inah : Saya mau jujur nyah, malam pertama tuh yang masuk 
si Arta tukang kebun Nyoyah, malam kedua tuh yang masuk si Bahlul supir nyonya, 
nah nanti malam tuh giliran si………
Nyonya : (Sambil duduk lemas) siiiiapaa Nah???
Inah : ANAK NYONYAH …….?
Nyonya : APAAAAHHHHHH!!!!!!!

Cerita 2 : 
Kepintaran seorang JONY
Polisi              : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?
Jony               : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo        remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?
Polisi              : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.
Jony                iya, saya juga mikir gitu pak!
Polisi              : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?
Jony               : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!
Polisi               :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx

Cerita 3 :
TUHAN HILANG
disuatu desa di daerah batak ada kakak beradik bernama ucok dan poltak. 
mereka terkenal bandel, saking bandelnya semua orang di desa selalu 
mengaitkan semua kejadian kriminal dengan mereka, mulai dari maling ayam hingga judi. 
ibu mereka pusing melihat kelakuan keduanya dan membawa mereka ke pendeta
dipanggilah mereka satu persatu mulai dari ucok
pendeta: cok, ibu kau sudah tua, gak kasian kau liat dia???
ucok diam, sambil ngupil tidak menjawab
pendeta bertanya dengan senyum "kau tau Tuhan dimana???"
ucok cuek...
pendetah masih sabar walau mulai kesal, sekali lagi dia bertanya " ucok, kau tau Tuhan dimana????"
ucok mulai bingung dan menelan ludahnya dan menatap tajam ke arah pendeta
pendetapun mulai emosi, dengan suara keras dan membentak dia bertanya lagi "Tuhan ada dimana cokkk????!!!!"
ucok berteriak sambil lari keluar ketakutan "aku tidak tau"
di pintu keluar dia bertemu dengan poltak
poltak: kenapa kau cok??? pucat kali muka kau???? pak pendeta bilang apa??
ucok: gawat bang, Tuhan hilang!!!! pak pendeta pikir ktia yang curi!!!!

Cerita 4 :
PANJANG SEKALI....
 Poltak anak Medan sedang kuliah di Jogya, ia kesengsem sama Sulastri, gadis manis asal Solo
suatu hari Poltak mengajak pacarnya Sulastri jalan2 kliling kota dengan motor RX-Kingnya
ditengah perjalanan mereka ngobrol, karena motor melaju cepat, sulastri mulai protes.
Sulastri : mas jangan kesusu....(jangan terlalu cepat)
Poltak diam saja karena dikiranya dia duduk terlalu dekat dengan Sulastri, makan dengan sopan Poltak bergeser maju sedikit ke depan agar gak terlalu dekat dengan dada Sulastri. namun motor tetap saja melaju kencang
Sulastri: maaasss..... jangan kesusu tho...!!!(dengan logat jawa kental)
Poltak masih diam. tapi duduknya makin maju sampai ke tangki motor.
Sulastri: Mas ini, mbok ya jangan kesusuuuu.....
Poltak hilang kesabarannya, badannya makin maju sampai mepet stang motor, dan keluarlah logat bataknya...
Poltak: bahhh.... panjang benar susu kau Lastriii..... heran abang...

Cerita 5 :
Istri vs Suami
Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan
dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka
baru saja beradu argurmen. Tak lama, mereka melewati sebuah areal
persawahan di mana banyak terapat kambing dan sapi yang sedang
merumput. Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil
berkata sinis kepada si Istri,”Saudara – saudara mu ya tuh?”
“Iya, jawab si Istri,”Saudara ipar.”
*Istri cerdas

Cerita 6 :
Nama org Jepang sesuai dgn pekerjaan nya

Kuraba Sakumu                  : Pencopet
Sayabisa Urusi                     : Calo
Nikita Sukanari                    : Penari di tmpt hiburan
Samakami Sampepagi       : Cewek di nightclub
Takasi Kamucoba                : Sales door to door
Kitakasi Murasaja                : Seorang pemilik toko
Yukasi Kitaterima                : Kasir
Takada Gaji                           : Pengangguran
Aigaya Sanasini                  : Fotomodel
Kitabuka Kamupoto            : Fotomodel bokep
Sukabawa Sayuri                : Tukang sayur
Tyada Ruma                         : Gelandangan
Aisuka Susumu                   : Penjual pakaian dlm wnta
Kuobati An*mu                    : Dokter kelamin
Masimuda Masutipi             : Artis cilik

Kusabuni Itunoda                : Tukang cuci

Dirangkum dari berbagai sumber
Baca selengkapnya

Kumpulan Cerita Lucu 2

Cerita 1 :
Wong Ngapag-ngapag mesen Mc D
Mc D bagian siji.
Tuyem : "Halloo... mekdi?"
Mc D : "Iya..ada yg bisa dibantu?"
Tuyem : "Ayame ana..?"
Mc D : "Oh ada..."
Tuyem : "Jajal diadhu karo ayame inyong..?!"
McD : "????"
Mc D bagian 2.
Tuyem : "allooo...mekdi?"
Mekdi : "Iya..."
Tuyem : "Delivery order?"
Mekdi : "Iya!"
Tuyem : "24jam?"
Mekdi : "Iya..."
Tuyem : "Oooh hebat ya, kowe ora turu2...!"
Mekdi : "???"
Mc D bagian 3.
Tuyem : "Hallooo...mekdi?"
Mekdi : "Iya..."
Tuyem : "Ayam ana?"
Mekdi : "Adaa..."
Tuyem : "Sega....eskrim?"
Mekdi : "Ada..."
Tuyem : "Burger...?"
Mekdi : "Ada..banyak..komplit...!!" (semu ngambek)
Tuyem : "Esih ana kabeh... Ora payu apa..????!!!"
Mekdi : "???"
Mc D bagian 4
Tuyem : "Hallooo..mekdi??"
Mekdi : "Mesti kowe maning.. arep ngledek maning kowe?"
Tuyem : "Woiii dulur, nyong kiye arep pesen...ya wis ora sida pesen nyong lah..."
Mekdi : "Oh iya..iya...mau pesen apa?"
Tuyem : "Soto Sokaraja baen seporsi...!!!"
Mekdi : "Guoblok temen kowe...!!"
Mc D bagian 5
Tuyem : "Hallooo..mekdi??"
Mekdi : "Mesti kowe maning, arep ngapa kowe??"
Tuyem : "Arep pesen ayam..."
Mekdi : "Oh iya..iya...mau pesen apa?"
Tuyem : "Ayam. Karo sega tapi.., dipisah baen bungkuse ngko nek didadekna siji entong segane dithotholi ayame..."
Mekdi : "Wooooi wong edan tek tempiling sisan kowe...!!"

Cerita 2 : 
Peringatan HP wajib dimatikan saat dalam masjid, ternyata membawa dampak yang perlu dipertimbangkan. Salah satu peristiwanya, demikian:
Peristiwanya terjadi hari Jumat kemarin. Di saat menjelang Khotib naik mimbar. Sebuah pengumuman dibacakan takmir masjid.
Tiba-tiba setelah takmir selesai membaca pengumuman, terlihat Si Gemblung berdiri dan pulang. Dia memilih ndak sholat Jumat.
Sesampai di rumah, ibunya bertanya:
"Ga Jumatan, Nak?"
"Mboten Buk!"
"Kenopo ga Jumatan?"
"Anu Buk soale kulo beto HP."
"Lho! Kenopo yen gowo HP kok ora Jumatan?"
"Niku takmir mejid wau sanjang pas bade sholat 'sing gowo HP dipateni wae'. Ketimbang kulo dipateni jamaah sak mejid, luwih becik kulo wangsul mawon..."

Cerita 3 :
Seminggu neng Jepang Pakdhe karo Budhe akhire nemu restoran masakan Indonesia. Pelayane Robot. Robot teko nyedaki Pakdhe, trus ngomong:
"What is your nationality?", robot takon.
"Indonesia" jare Pakdhe.
"Selamat datang", jare robot nganggo bahasa Indonesia.
"Apa bahasa suku Anda?", robot takon meneh.
"Jawa", jare Pakdhe
"Sugeng siang. Badhé pesen nopo?" Jare robot nganggo boso jowo.
"Canggih yo bu?", Pakdhe ngomong karo Budhe.
Budhe : "Ono lotek?", ibune takon karo robot.
Robot : "Ono."
Budhe : "Pesen rong porsi."
Robot: "Porsi gedhe opo cilik?"
Budhe : "Porsi gedhe."
Robot : "Lomboke piro?"
Budhe : "Sing siji loro, sing siji sepuluh."
Robot : "Nganggo kangkung?"
Budhe : "Yo."
Robot : "Nganggo timun?"
Budhe : "Yo."
Robot : "Nganggo kol?"
Budhe : "Yo."
Robot : "Nganggo kol jowo opo kol asli Jepang?"
Pakdhe : "Sing endi wae lah manut!", Pakdhe wiwit rodo nesu.
Robot : "Kacange diuleg opo diblender?"
Pakdhe : "Kuarepmu!"
Robot : "Kacange setengah mateng opo mateng?"
Pakdhe : "Goréng sing gariiiiiiing..!!"
Robot : "Nganggo bawang goreng rak?"
Pakdhe : "Nganggo..., asu……!" Pakdhe misuh banter banget.
Robot : "Dipiring opo dipincuk?"
Pakdhe : "Dipiring !"
Robot : "Lengone nganggo margarin opo minyak kelapa?"
Pakdhe : "Jelantah... wedhus!!!!!  !! !" Nesu banget soale wis sepuluh menit dhewe.
Robot meneng, lampune byar pet kelap kelip kayane lagi diproses. Kiro-kiro telung menitan robot'é ngomong meneh:
Robot : "Maturnuwun. Pesenan tak tompo. Mung rak iso di suguhake..."
Pakdhe : "Nopo? Aku wis ngenteni suwe banget, tanya-jawab karo kowe, kok rak iso nopo to ndes?", jare Pakdhe emosi.
Robot : "Soale durung ono asune karo wedhuse..."
Pakdhe : "Dianc***k...Iso edan aku! Ayo bu lungo, rak usah nguntal neng kene !!!", Pakdhe nggondhok...

Cerita 4 :
Sebut saja namanya aming, seorang mahasiswa kedokteran. Belakangan ini aming ditugaskan untuk praktek kedokteran langsung di rumah sakit swasta internasional bersama seorang Dokter professional, aming seorang siswa yang memiliki semangat belajar yang tinggi, sering-sering mengajukan banyak pertanyaan kepada Dr.R.
Pada suatu hari, aming bertanya kepada Dr.R:
Aming                   : "Tadi pada saat Pak Dokter mendiagnosa pasien, mengapa Bapak selalu bertanya kepada pasien apa saja yang dimakan sehari-harinya pasien tersebut?"
Sambil tersenyum Dr.R  menjawab: 
Dr.R       : "Ingatlah baik-baik, hal ini sangat penting!. Berdasarkan menu rutin pasien ini, kita baru bisa menentukan berapa besar kita harus menarik ongkos berobat pasien tersebut."
Aming                   :  baiklah dokter.

Cerita 5 :
Pengalaman pertama sopir taxi
Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.
"Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi," kata sopir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.
"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak."
"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama."
"Oh begitu. Trus kok bisa kaget begitu?"
"Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah."

Cerita 6 :
Kepintaran Orang Indonesia
3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. 
Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... 
Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. 
Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.
"Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, 
saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , 
SMS nya langsung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.
Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, 
jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, 
"Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang.
Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup,
Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? 
pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.
Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, 
tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, 
seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.
Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata:
"Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?"
"Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut.


Dirangkum dari berbagai sumber
Baca selengkapnya

Kumpulan Cerita lucu 1

Tertawalah sebelum anda di tertawakan, santai dulu yuks
             Cerita 1 :
Di sebuah bar ternama di daerah bekasi ,ada pengunjung yang berasal dari medan(Batak),semua pengunjung terhibur oleh penyanyi cewek seksi di bar tsb,setelah sang penyanyi selesai menyanyikan lagu dangdut ,orang medan tsb berteriak “tolong kau nyanyikan lagu yang berjudul ABER”,dengan logat bataknya.
Sang penyanyi bingung dan berkata,”maaf tuan saya belum pernah dengar judul lagu ABER”.
 Orang batak    :” bah….macam mana kau ini,ada itu !!”
Penyanyi          :” maaf tuan saya benar benar ngak tahu”.
Orang batak    :”…..akh bodoh kali kau rupanya …itu lagu kesenanganku ,,,,tolong cepat kau nyanyikan”.
Penyanyi          :” maaf tuan saya gak bisa “.
Orang batak    : “ begini lagunya….ABERulang kali aku mencoba……..nah itu lagunya”.
Penyanyi          :” Oh…@#$%%%% "

Cerita 2 :
Di suatu hari ada seorang ibu ingin membeli jeruk di pasar,saat menemukan pedagang jeruk ia bertanya ,
”bang ,jeruk sekilo berapa ?.
Jawab pedagang,” 9000,Bu……”.
“ Hah,,,,,, 9000 mahal amat bang,gak bisa kurang ?’’.
“ gak bu……! ‘’.
Kemudian ibu itu Tanya lagi , “ kalau jeruknya gak manis gimana bang ? “.
“ Ya ibu gak usah bayar alias GRATISS (dengan nada kesal)”.
“bener ni bang…….”.
“ IYA jadi ibu mau beli berapa kilo……!!!”.
“ Oh ya uda saya borong semua bang……tapi yang ASEM semua yaa bang….”.
“Gubraxx……..”.

Cerita 3 :
            Santri “Sule”
            Menyembunyikan sepasang sandal pa k Kyai,
            Pak Kyai               :  anak2, ada yg liat sandal abah tidak??
            Sule                       :  disembunyiin siti bah anak santri Putri!!
            Pak Kyai             :  sule tolong ambilkan ke sebelah! Sule langsung bergebas menemui siti di aula           sebelah,
            Sule                       :  Siti, aku disuruh abah nyium km boleh gk ??
            Siti                          :  gk boleh!!!
                                   Sule sambil berteriak gk boleh bah !!! pak kyai jg langsung triak ,kasih dong siti!!
            Sule                       : tuh denger sendiri kan?? Siti pun memberikan pipi kanannya.
            Sule                       : yang kiri dong !
            Siti                          : gk bolehh !!!
  Sule teriek lagi yg satunya lagi gk boleh bah…
           Pak Kyai               : jgn gitu dong siti ,,kasih semuanya aja !!!
           Siti                          :  nih skalian sm bibirnya biar km gk teriak minta lg!!
           Sule                       : Alhamdulillaah yah sesuatu rizki,,,,
          
          Cerita 4 :
          Mr Bean
        Mr. Bean menghadiri rapat
          Rekan: Maaf saya terlambat. Saya terjebak di dalam lift selama 4 jam karena listrik padam.
          Mr. Bean: Tidak apa, saya juga ? saya terjebak di eskalator selama 3 jam.
        Pelajaran Mengeja
          Anak Mr. Bean: Pa, bagaimana ejaan kata "successful" ? dengan satu c atau dua c?
          Mr. Bean: Beri saja tiga agar yakin.
        Mr. Bean ke bioskop
          Teman: Mengapa kamu mengajak 18 teman menonton bioskop.
          Mr. Bean: Karena di bawah 18 tidak boleh.
        Mr. Bean membeli TV
          Mr. Bean: Apakah ada TV warna?
          Penjual: Ya!
          Mr. Bean: Beri saya yang hijau.
        Mr. Bean membeli termos
          Mr. Bean: Barang apakah ini?
          Penjual: Ini adalah termos.
          Mr. Bean: Untuk apa itu?
          Penjual: Membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
          Mr. Bean: Ha, ha. Saya akan beli.
          Besoknya Mr. Bean ke kantor dengan membawa termos.
          Bos: Mengapa Anda membawa termos?
          Mr. Bean: Karena membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
          Bos: Anda isi apa?
          Mr. Bean: Dua gelas kopi dan secangkir es krim.
        Mr. Bean di kantor
          Mr. Bean sangat teliti, setelah membuat fotocopy ia selalu mengecek apakah
          hasil kopiannya cocok dengan aslinya.
        Mr. Bean di tengah badai petir
          Mr. Bean selalu tersenyum ketika ada badai petir karena ia mengira sedang dipotret.
        Mr. Bean menelpon
          Mr. Bean bingung tidak bisa menelpon 911.
          Karena di situ tidak ada angka 11.
        Mr. Bean bekerja dengan komputer
          Mr. Bean membeli komputer baru dan menggunakannya. Ketika ia menemui kesulitan, ia memutuskan     untuk menekan tombol "Help".
          Tak lama kemudian ia menjadi bingung dan menelpon toko komputer.
          Mr. Bean: Saya menekan tombol F1 untuk meminta bantuan, tetapi sudah setengah jam tidak ada    orang datang membantu saya.
        Mr. Bean ke dokter
          Mr. Bean datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
          Dokter: Apa yang terjadi?
          Mr. Bean: Saya sedang menyeterika dan telepon berdering, saya salah mengambil gagang telepon,  tidak sengaja saya mengangkat seterika dan menempelkannya di telinga saya.
          Dokter: Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
          Mr. Bean: Teman saya yang goblok itu menelepon lagi.
        Mr. Bean bermain jissaw puzzle
          Setelah berhasil menyusun suatu jigsaw puzzle dengan bangga ia memperlihatkan pada temannya.
          Mr. Bean: Saya hanya memerlukan 5 bulan untuk menyusunnya.
          Teman: Mengapa begitu lama?
          Mr. Bean: Lama? Lihat ini dikotaknya tertulis "Untuk 4-7 tahun".
        Tumor otak
          Dokter: Dengan menyesal harus saya katakan pada Anda bahwa Anda terkena tumor di otak.
          Mr. Bean: Horee!!! (melompat kegirangan)
          Dokter: Anda mengerti maksud saya bukan?
          Mr. Bean: Tentu saja, apakah Anda kira saya bodoh?
          Dokter:Mengapa Anda begitu gembira?
          Mr. Bean: Karena itu membuktikan bahwa saya mempunyai otak.
        Mr. Bean di sekolah
         Guru: Berapakah 5 plus 4?
         Mr. Bean: 9
         Guru: Berapakah 4 plus 5?
         Mr. Bean: He, he, Anda mau menjebak saya, Anda hanya membalik hitungannya, jawabnya 6!!
       Mr. Bean di apotik
         Mr. Bean: Saya ingin membeli vitamin untuk cucu saya.
         Karyawan: Vitamin apa, A, B atau C?
         Mr. Bean : Apa saja, cucu saya belum bisa membaca!!
       Mr. Bean sedang di belakang orang yang mengantri di ATM
         Orang: Apa yang kamu lihat?
         Mr. Bean:Saya tahu nomor PIN Anda, hee, hee...
         Orang:OK, berapakah nomor PIN saya?
         Mr. Bean: Empat buah asterisk (*).
       Mr. Bean sedang mengobrol dengan teman
         Teman: Bagaimana dengan kaset video yang Anda pinjam dari saya kemarin? Bagus?
         Mr. Bean: Apanya yang bagus, tadinya saya kira itu sebuah film horor. Ternyata tidak ada gambarnya.
         Teman:Apa judul film itu?
         Mr. Bean: Head Cleaner.
       Ibu Mr. Bean meninggal
         Mr. Bean: (menangis) Dokter bilang, ibu saya meninggal.
         Teman: Saya ikut berduka cita, sahabatku.
         Dua menit kemudian Mr. Bean menangis lagi bahkan lebih keras.
         Teman: Ada apa lagi?
         Mr. Bean: Kakak saya baru menelepon, ibunya juga meninggal


Dirangkum dari berbagai sumber
Baca selengkapnya
/*tambahan lagi*/